Seit Tagen nervöse Zuckungen des rechten Augenlides.

Vermutlich zu viele zuckerwatterosa, humorfreie Tierweblogs von Anfangzwanzigerinnen, die sich freiwillig Katzenmami nennen, gelesen.

Möglicherweise versucht mein Körper auf diese Art mit dem Überangebot an ;-) fertig zu werden.

Versuche mich nun mit Häkeln und Kreuzstich zu betäuben.

Bei derartig frühlingshaftem Wetter können einem schon mal die Jahreszeiten durcheinander kommen und irgendwelche Feiertage waren grade oder kommen erst, ich bin da nicht immer up to date. Dennoch hat sich der solcherart Beglückwünschte ein wenig gewundert.

Aber ich bin halt auch natural born doof.

Bevor man sich z.Bsp. nach jeweils 40 hochgeladenen Fotos mühselig eine neue Identität zurechtbastelt und Flickr einen lausigen, knausrigen Medienspeicher schimpft, sollte man vielleicht einfach mal versuchsweise die hochzuladenden Bilder verkleinern...

Die Affen gehen auf große Fahrt und Monique auf kalten Entzug. (2 Tage ohne Zwischennetz, wer soll das denn aushalten...)

Ihnen allen besinnliches Kekseessen! Immer einen Eimer Wasser neben dem Christbaum platzieren! (Sie wissen schon - Todesfalle Haushalt - umstürzende Kerzen, brennende Gardinen usw.) Warm anziehen! Nett zueinander sein!



von oben nach unten: herr pferd, helene from hell, mörderbärbel

übrigens, auch wenn jetzt garantiert jemand den tierschutz ruft, die affen kriegen nix zu weihnachten.
herr pferd kriegt kein pinkes paillettenhalsband, auch wenn er sich`s noch so sehr wünschen täte, das bärbel kriegt keine stahlkappenschuhe und der höllenhund kriegt keinen fahrbaren hundegrill.

mir geht diese vermenschlicherei nämlich schwer auf`n keks!

nennt sich dieses projekt von dem ich weltfremde person erst wind bekommen hätte, wenn es auf youtube zu finden wär.

jedoch, eine wundersame fügung des schicksals - man kennt jemanden, der jemanden kennt, der jemanden kennt - wollte es, dass eines tages tatsächlich post im elektronischen briefkasten eintrudelte.

ich war auf penis-enlargement eingestellt und in bester löschenslaune, doch halt, das war ja tatsächlich und wahrhaftig ein echter "willst du nicht auch mitmachen?"aufruf.

huch! aber weil es einem eitlen gecken schmeichelt, wenn ihm geschmeichelt wird, finden sich huberworte nun auch hier.

(himmel, hab ich das eigentlich mal ernst gemeint, damals, vor cirka 273 jahren? ich bin mir da selbst nie so sicher. ach, und die eine für-mich-stimme stammt bittesehr nicht von mir, sowas mach ich nur bei der bundespräsidentenwahl.)

aber sie dürfen natürlich auch mitmachen. also schreiben, oder für gut befinden, oder beides, oder das dazugehörige printmagazin kaufen, oder auch nicht.

Der Hund furzt aber ganz ordentlich.
Ist ja auch ein Windhund.

Die moderne Frau leidet - neben Nasen- oder Bauchbesitz - ja insbesondere unter Flach- und Hühnerbrust.



Büstenhalter

sind bekannt für ihre schlechte Passform. Je weniger man reinzustopfen hat, umso schwieriger findet sich ein geeignetes Modell, das lohnenswerten Einblick in Ausschnitte zulässt.

Sie können hier nun ganz einfach Abhilfe schaffen!

Bis zu drei Körbchengrößen mehr


verspricht diese simple Operationsanleitung für den heimwerkenden Chirurgieinteressierten.

Push-Up und leere Versprechungen ade!



Ideal auch als Weihnachtsgeschenk!
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Sie benötigen:

Silikon aus dem Baumarkt




Pumpen Sie die zu implantierenden Gegenstände ordentlich mit Silikon voll, bis die von Ihnen gewünschte Brustgröße erreicht ist (Handvoll, 2 Handvoll, usw.)




Von vorne nach hinten: Implantat in Vorbereitung, Implantat im Trocknungsprozess (Achtung! Kanten abschleifen!), fertiges Implantat



Für die Operation selbst benötigen Sie:
Verbandskasten, geeignetes Werkzeug (Stanleymesser o.ä.), Gummihandschuhe, Betäubungsmittel (Alkohol, Hammer, Rohypnol etc.), Frau



Brusteröffnung




Die Auswahl des gewünschten Implantates


Einsetzen des Implantates.
Immer gut mit Kochsalzlösung spülen. Stichwort: Hygiene!




Zukleben - Fertig!



In den nächsten 5 - 6 Monaten müssen Sie mit Wundbrand und starken Schwellungen rechnen. Das ist jedoch völlig normal.







Sobald die Brüste deutlich abgeschwollen sind und nicht mehr eitern, können sie vorsichtig den Verband entfernen.

Nun steht ihrer Freude über die neue Oberweite nichts mehr im Wege!

Gewaltphantasien kanalisieren.

Anno dazumals hab ich zwar blutige Gedanken abgebildet, doch bedeutet weniger geflucht und geschimpft. Glaub ich - Erinnerung ist allerdings ein idealisierendes, verlogenes Miststück.

Vielleicht hätt´ den Boxsack nicht wegwerfen sollen, aber das Gesicht vom Wolfgang Schüssel, das mir darauf entgegengrinste, machte mich leicht nervös - Merke: Behaupte niemals so Sachen wie: "Ich hätte gerne einen Boxsack mit dem Gesicht vom Wolfgang Schüssel drauf", wenn Du gar nicht auf Wunschwahrwerdung zielst.

Hm... Autogenes Training? Tranquilizer? Yoga? Schokolade?

Hauptsache irgendwas, das ॐ macht.

Dass es derzeit Hund in so großen Dosen gibt, liegt hauptsächlich daran, dass 1,43 GB verfügbarer Speicherplatz auf dem heillos zugemüllten Rechner langsam problematisch werden.

Flickr `s the new externe Festplatte. Frühwerke aushäusig archiviert. Wieder etwas Platz geschaffen.

einrexen

Begegnung der 1. Art. Muss dringend Strahlenschutzhelm wieder auspacken!