Tief im Innersten war ich ja immer schon überzeugt, irgendwann in die GeschichtsGesichtsbücher einzugehen, aber verdammt, wieso kommt neuerdings plötzlich jeder zweite über Facebook hierher?
Im wundersamen Welten-Web begegnet man den wüstesten Abscheulichkeiten und ich spreche hier nur von Layoutgestaltung.
Wenn`s einem wahrlich zu bunt wird, kann man durchaus in Erwägung ziehen, so alle 3-4 Jahre mal, ein Software-Update durchzuführen und die Webbrause zu entkalken.
Und siehe, manch optisches Brechmittel erstrahlt in ungeahntem, neuen Glanz. Die eigenen Layoutumgestaltungsüberlegungen erledigen sich gleich im selben Aufwasch. (Dennoch sei erwähnt, dass diese hausbackene Rezeptur leider nur gegen leichte Formen der Bildschirmverschmutzung hilft. In besonders hartnäckigen Fällen empfehle ich gerne Danchlor.)
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Was beklag ich mich eigentlich andauernd über die eigene Laschheit? Den plärrenden Wecker drei Stunden lang im 9-Minutentakt wieder auszuschalten, zeugt doch von ziemlicher Konsequenz und Durchhaltevermögen.
Natürlich bild ich mir mordsmäßig was darauf ein, deutlich jünger zu wirken, als ich bin. Alkohol kaufen funktioniert zwar mittlerweile auch ohne Ausweis, aber mein wahres Alter traut mir einfach keiner zu...
Nach 20 minütigem Smalltalk über`s Erstsemestrigendasein von dem älteren Herren dann allerdings mit den Worten "Auf Wiedersehen, junger Mann." verabschiedet zu werden, verstört mich noch immer.
Wenn Sie mit einem PitBull an der Leine und einer ramponierten Schaufensterpuppe unterm Arm, dem irritiert gaffenden, tuschelnden, Heute lesenden U-Bahnpublikum irgendwas schlagfertiges entgegnen wollen, dann sagen Sie vielleicht doch nicht: "Der Hund ist nicht scharf genug, wir müssen noch ein bisschen trainieren.", die glauben das nämlich.
meinem ohnehin bereits bedenklichen onlinekonsum wurde soeben ein jähes ende bereitet, vorübergehend.
ich wollt doch gar nicht derart unmittelbar an solcher virtuellen mythenbildung teilhaben. ich hab doch nur elektronische post gelesen und dabei versehentlich nach links geschielt (in anbetracht der späten stunde wohl verständlich), in richtung klatsch und tratsch und belanglosigkeiten newsticker. unwillkürlich!
jetzt gibt`s erstmal nachrufe in jedem nur erdenklichen forum, selbst bei den anonymen bisexuellen küchenschabenfreunden.
womit soll ich mir die nächsten tage bloß die zeit vertreiben?
und hier hätte sich ein weird al yankovic video "eat it" befinden können, doch youtube wurde von schaulustigen lahmgelegt.
ich geh dann mal kollektive betroffenheit meiden und entfern mich von dieser gut gedüngten trauerweide.
ich bin noch traumatisiert von meinem ersten mal prominententodglotzen. damals, die lady di, gott hab sie selig.
was, wenn der elton wieder singt?
(wirklich interessieren tät mich allerdings: was wurde eigentlich aus bubbels?)
Henry Miller lesen endgültig aufgegeben, nach neuer Ablenkung Ausschau gehalten.
Das Veloziped unsanft aus dem zehnjährigen Dornröschenschlaf gerissen. Mutwillig Arachnenansiedelung zerstört.
Merke: Baggy Pants ersparen einem im Alltag zwar die Verwendung einer Handtasche, taugen jedoch nur bedingt zur sportlichen Betätigung (Zum einen betont dies Kleidungsstück in gekrümmter Haltung den Wanstwulst ganz besonders unvorteilhaft, zum anderen provoziert freiflatterndes Textil ein Fahrradkettenmassaker)
Gefühlt wie ein motorisch beeinträchtigter Hamster bei seinen ersten Laufraderfahrungen. Überlege nun, ob der Gebrauch von Stützrädern meine naturgegebene Coolness eigentlich irgendwie beeinträchtigen könnte.
dieser weblog basiert im wesentlichen auf texten, fotos sowie illustrationen von MoniqueChantalHuber und alter egos.
moralisch inakzeptable wortmeldungen, sofern sie nicht der feder ihrer majestät entspringen, werden mitsamt verfasser an den pranger gestellt, gevierteilt oder am scheiterhaufen verbrannt. die zensurgewalt von MCH bezieht sich jedoch bedauerlicherweise nur auf ungehörige kommentare innerhalb ihres hoheitsgebietes.
und legasthenie ist lediglich ein schönheitsfehler.
