do it yourself - operation hühnerbrust
Die moderne Frau leidet - neben Nasen- oder Bauchbesitz - ja insbesondere unter Flach- und Hühnerbrust.
Büstenhalter
sind bekannt für ihre schlechte Passform. Je weniger man reinzustopfen hat, umso schwieriger findet sich ein geeignetes Modell, das lohnenswerten Einblick in Ausschnitte zulässt.
Sie können hier nun ganz einfach Abhilfe schaffen!
Bis zu drei Körbchengrößen mehr
verspricht diese simple Operationsanleitung für den heimwerkenden Chirurgieinteressierten.
Push-Up und leere Versprechungen ade!
Ideal auch als Weihnachtsgeschenk!
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Sie benötigen:
Silikon aus dem Baumarkt
Pumpen Sie die zu implantierenden Gegenstände ordentlich mit Silikon voll, bis die von Ihnen gewünschte Brustgröße erreicht ist (Handvoll, 2 Handvoll, usw.)
Von vorne nach hinten: Implantat in Vorbereitung, Implantat im Trocknungsprozess (Achtung! Kanten abschleifen!), fertiges Implantat
Für die Operation selbst benötigen Sie:
Verbandskasten, geeignetes Werkzeug (Stanleymesser o.ä.), Gummihandschuhe, Betäubungsmittel (Alkohol, Hammer, Rohypnol etc.), Frau
Brusteröffnung
Die Auswahl des gewünschten Implantates
Einsetzen des Implantates.
Immer gut mit Kochsalzlösung spülen. Stichwort: Hygiene!
Zukleben - Fertig!
In den nächsten 5 - 6 Monaten müssen Sie mit Wundbrand und starken Schwellungen rechnen. Das ist jedoch völlig normal.
Sobald die Brüste deutlich abgeschwollen sind und nicht mehr eitern, können sie vorsichtig den Verband entfernen.
Nun steht ihrer Freude über die neue Oberweite nichts mehr im Wege!
Büstenhalter
sind bekannt für ihre schlechte Passform. Je weniger man reinzustopfen hat, umso schwieriger findet sich ein geeignetes Modell, das lohnenswerten Einblick in Ausschnitte zulässt.
Sie können hier nun ganz einfach Abhilfe schaffen!
Bis zu drei Körbchengrößen mehr
verspricht diese simple Operationsanleitung für den heimwerkenden Chirurgieinteressierten.
Push-Up und leere Versprechungen ade!
Ideal auch als Weihnachtsgeschenk!
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Sie benötigen:
Silikon aus dem Baumarkt
Pumpen Sie die zu implantierenden Gegenstände ordentlich mit Silikon voll, bis die von Ihnen gewünschte Brustgröße erreicht ist (Handvoll, 2 Handvoll, usw.)
Von vorne nach hinten: Implantat in Vorbereitung, Implantat im Trocknungsprozess (Achtung! Kanten abschleifen!), fertiges Implantat
Für die Operation selbst benötigen Sie:
Verbandskasten, geeignetes Werkzeug (Stanleymesser o.ä.), Gummihandschuhe, Betäubungsmittel (Alkohol, Hammer, Rohypnol etc.), Frau
Brusteröffnung
Die Auswahl des gewünschten Implantates
Einsetzen des Implantates.
Immer gut mit Kochsalzlösung spülen. Stichwort: Hygiene!
Zukleben - Fertig!
In den nächsten 5 - 6 Monaten müssen Sie mit Wundbrand und starken Schwellungen rechnen. Das ist jedoch völlig normal.
Sobald die Brüste deutlich abgeschwollen sind und nicht mehr eitern, können sie vorsichtig den Verband entfernen.
Nun steht ihrer Freude über die neue Oberweite nichts mehr im Wege!
MoniqueChantalHuber - 13. Dez, 17:46
creature - 13. Dez, 20:44
monique, du verschandelst diese schöne frau!
als verantwortungsvolle operateuse hätt ich ihr gesagt, "bei diesem gesicht ist die brust egal".
als verantwortungsvolle operateuse hätt ich ihr gesagt, "bei diesem gesicht ist die brust egal".
MoniqueChantalHuber - 13. Dez, 20:52
sie wollte es selbst so
sie möchte unbedingt den diesjährigen brigitte-nielsen-lookalike-contest gewinnen.
creature - 13. Dez, 20:55
das frauen das schöne nicht sehen, aber das nebensächliche mit kleinen makeln schon ist erschütternd.
aber bitte, selbst schuld!
bin ja schließlich kein retter mehr.
aber bitte, selbst schuld!
bin ja schließlich kein retter mehr.
MoniqueChantalHuber - 13. Dez, 21:05
gibt`s ja auch nix zu retten
ich bin ja selber keine anhängerin von makellosigkeit - gezwungenermaßen pfffhihi - nur leider isses ja nicht so, dass allein frauen solchen seltsamen idealen nacheifern, sondern dass viele männer genau solche frauen wollen. grausliche gschicht, dieser körpermodellierungskult.
june - 13. Dez, 21:19
Endlich, Mme Monique!!!
Eine durchaus plausible und leistbare Methode.
Sie machen mich so glücklich!
*schluchztvorfreude*
Sie machen mich so glücklich!
*schluchztvorfreude*
creature - 13. Dez, 21:27
June, die Frau mit den längsten Beinen des Universums, müßte Tag und Nacht darüber glücklich sein.
MoniqueChantalHuber - 13. Dez, 21:27
was frauen wollen
weiß ich ja aus eigener jahrelanger selbsterfahrung und ich dachte, es sei nun an der zeit, andere an meinem erfahrungsschatz teilhaben zu lassen.
ich war zwar bereits 3 minuten nach dem dieser beitrag online ging für`s nächste jahr komplett ausgebucht, aber für sie würd ich sogar überstunden machen.
wie groß sind sie? (ich nehme chirurgische eingriffe je nach bedarf am küchentisch oder in der duschtasse vor.)
ich war zwar bereits 3 minuten nach dem dieser beitrag online ging für`s nächste jahr komplett ausgebucht, aber für sie würd ich sogar überstunden machen.
wie groß sind sie? (ich nehme chirurgische eingriffe je nach bedarf am küchentisch oder in der duschtasse vor.)
june - 13. Dez, 21:29
Ich fürchte
für die Duschtasse bin ich doch ein bisschen zu lang. Obwohl ... ich bin zur not faltbar. (Was tut frau nicht alles für die Schönheit!)
Aber sagen Sie, Mme Monique, ginge da nicht gleich ein kleines Lifting nebenbei? So Rundumerneuerung quasi?
Aber sagen Sie, Mme Monique, ginge da nicht gleich ein kleines Lifting nebenbei? So Rundumerneuerung quasi?
MoniqueChantalHuber - 13. Dez, 21:33
hm...
dann sindse aber auch für das küchentischchen zu groß. tja, dann machen wir´s halt am boden.
das faltbar sein lassen sie mal lieber bleiben, ich hab noch keine gscheite botoxausrüstung - erst dachte ich ja, mit gips ließe sich der gleiche effekt erziehlen - starre mimik und so - erwies sich aber im alltag dann doch als noch unpraktischer.
das faltbar sein lassen sie mal lieber bleiben, ich hab noch keine gscheite botoxausrüstung - erst dachte ich ja, mit gips ließe sich der gleiche effekt erziehlen - starre mimik und so - erwies sich aber im alltag dann doch als noch unpraktischer.
june - 13. Dez, 21:34
Wie schade
dann ist meine oben nacheditierte Anfrage wohl hinfällig. Egal, wenn die Mördertitten dementsprechend sind, schaut mir eh keiner mehr ins Gesicht, dann kann ich mir das auch sparen.
MoniqueChantalHuber - 13. Dez, 21:37
gesichtspeeling
könnt ich anbieten, wenn ich die weniger grobkörnigen flexauflagescheiben wieder find - mit denen ließe sich auch gleich eine pediküre machen - zumindest macht man das bei kühen so, ich denke, das wär - leicht modifiziert - auch beim menschen anwendbar.
MoniqueChantalHuber - 13. Dez, 21:38
sie sagen es
mit atombusen braucht man sich um den rest nicht mehr kümmern. insofern amortisieren sich die op-kosten rasch.
june - 13. Dez, 21:39
Aber sicher doch!
und wo Narben sind, sind sicher keine Falten, soweit ich das an mir bis jetzt beobachten kann. Mme Monique, ich buche das komplette Paket und jetzt mach ich noch eine Runde Abendgymnasik: Couchumrunden in den neuen Manolos. (Ich hoffe, ein Gipsbein stört Sie nicht bei der Arbeit.)
MoniqueChantalHuber - 13. Dez, 21:44
dann werd ich mal
das bad desinfizieren gehen.
meinen sie mich mit dem gipsbein? ich ordiniere ja grundsätzlich nur auf 12cm absätzen, damit ich aufn op-tisch sehe, aber mittlerweile kann ich damitschwankend gehen laufen.
oder hat da etwa ihr schuhschrank zuwachs bekommen?
meinen sie mich mit dem gipsbein? ich ordiniere ja grundsätzlich nur auf 12cm absätzen, damit ich aufn op-tisch sehe, aber mittlerweile kann ich damit
oder hat da etwa ihr schuhschrank zuwachs bekommen?
june - 13. Dez, 21:46
MoniqueChantalHuber - 13. Dez, 21:51
fesch!
sie können aber gerne vor und nach der op mit mir gemeinsam gehen üben - bei meinem parkettboden isses nämlich jetzt schon wurscht.
auf hohen schuhen hat man ja auch viel besseren weitblick, da findet sich schon einer - den hauptsächlichen vorteil von high heels seh ich persönlich aber darin, dass sie einen davon abhalten, männern nachzulaufen.
auf hohen schuhen hat man ja auch viel besseren weitblick, da findet sich schon einer - den hauptsächlichen vorteil von high heels seh ich persönlich aber darin, dass sie einen davon abhalten, männern nachzulaufen.
june - 13. Dez, 21:52
*lachtschallend*
Wie wahr!
Wie wahr!
MoniqueChantalHuber - 13. Dez, 21:56
das will die frau schwarzer vielleicht nicht wahrhaben
aber stöckelschuhe sind emanzipationswerkzeuge! (und auch sonst recht vielfältig einsetzbar, das hatten wir ja neulich bereits besprochen)
textorama - 14. Dez, 10:14
Botox?
Züchten Sie den selbst in alten Campbell´s V8 Gemüsesaft?
Oder nehmen Sie dazu Fleischkonserven vom Forscher Scott aus der Kältekammer?
Oder nehmen Sie dazu Fleischkonserven vom Forscher Scott aus der Kältekammer?
MoniqueChantalHuber - 14. Dez, 11:29
dazu
bastel ich immer miniatursilageballen mit toter maus drin. die folie lässt sich später hervorragend für fettwegschwitzwickel wiederverwenden. ich arbeite ressourcenschonend.
blogger.de:f2v2 - 14. Dez, 09:02
Funktioniert das auch als Hodenimplantat?
MoniqueChantalHuber - 14. Dez, 11:26
da müssen sie sich
an einen urologen wenden - ich bin nur frauenverschönerungsarzt.
blogger.de:f2v2 - 14. Dez, 15:11
Jetzt stellen Sie
sich gefälligst nicht so an mit diesem scheinheiligen Berufsethos! Es geht hier doch nicht um medizinische Belange, sondern ausschließlich um größer, dicker, runder. Hinsichtlich verkorkster Schönheitsideale ist der Unterschied zwischen primären Geschlechtsmerkmalen marginal!
textorama - 14. Dez, 18:16
je nu, aber wer wollte schon die ganze Zeit breitbeinig herumlaufen. Auf der anderen Seite, nur zu! Ich sollte dann auf Orthopädie umsatteln, und alle Schönheitskorrigierten mit äusseren wie inneren Haltungsschäden mit Spangen, Einlagen und Hüft-OPs wieder ins Lot biegen.
MoniqueChantalHuber - 14. Dez, 18:22
herr quint
ich fürcht halt, dass meine momentane männergenervtheit zu einer spontanen abwandlung des operationsverlaufs führen könnte.
MoniqueChantalHuber - 14. Dez, 18:30
kaufen sie sich
ein pferd, herr textorama. dann klappt das mit dem breitbeinig laufen ganz von selbst, anfangs zumindest, außer sie verzichten dauerhaft auf chaps. jeansinnennähte sind böse!
dafür können sie dann dereinst in cowboystiefeln sterben, wie sich das für einen mann gehört.
dafür können sie dann dereinst in cowboystiefeln sterben, wie sich das für einen mann gehört.
blogger.de:f2v2 - 14. Dez, 22:25
Seit wann
machen sich Göttinnen in Weiß Gedanken um unbeabsichtigte Operationsverläufe? Sollte das Ergebnis etwa keine Nebensache sein und Sie tatsächlich über ein Ethos verfügen, haben Sie Ihren Beruf verfehlt.
MoniqueChantalHuber - 14. Dez, 22:34
das sagt man mir öfter
ich sollte mehr tupfer und operationsbesteck in zuzunähende körperöffnungen plumpsen lassen. aber bei den horrenden preisen für messer, gabel und wattepads arbeite ich lieber sorgfältig, schließlich will ich postoperativ nicht mit den fingern essen oder mich mit klopapier abschminken müssen.
textorama - 15. Dez, 09:52
Ein Pferd?
An der Stätte meines wochentäglichen Wirkens gibt es in der Tiefgarage gibt es leider keinen pferdetauglichen Stellplatz. Aber dafür ein bisschen Grünfläche im Innenhof. Nun, das wäre also machbar. Aber ich wäre urplötzlich das Stadtgespräch, was mir nicht behagen würde. Wenn auch meine Kundenbesuche an Originalität kaum zu überbieten wären.
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