herbst ist, wenn nachbars slipeinlagen auf ihrer jährlichen reise in wärmere gefilde rast am fensterbrett machen.

griechische mythologie selbst gebaut.

heute: die geburt des kerberos.

das erste ultraschallfoto:


die letzte presswehe:


der erste schrei:


unser baby ist da!:


brutpflege und trocken lecken:


der stolze papa frisst die nachgeburt:




das erste mal an die brust legen:


glücklich, aber erschöpft nach 97 stunden geburt:




ganz die mama:


in der säuglingsstation:

wenn sie statt abendbrot nachtobst verzehren und sich dabei die weltbewegende frage stellen: "weshalb heißen weintrauben weintrauben?", dann pressen sie einfach ein paar trauben über ihrem auge aus und lassen sich saft in selbiges träufeln, dann wissen sie`s.

wo kriegt man sonst noch nachmittagsfüllendes übungsspielzeug mit hundemägenfüllender zusatzfunktion um 1,50/stück?

aber sie sind noch nicht ausgestorben, die fleischhauereien, die wirklich alles verkaufen was schön ekelhaft ist. sehr zu meiner freude.

auch heute wieder ein beitrag aus der allseits beliebten reihe: monokunst und -kultur und exzentrische egozentrik.

raucherkammerl productions präsentiert das hintergründige crossdressingdrama:

raucherkammerl productions presents:

aus eigener erfahrung kann ich nunmehr verkünden: die erleuchtung findet definitiv nicht unter 60 watt glühbirnen statt.

wenn man im zuge ausufernder zweckfreibeschäftigung und virtuellem voyeurismus ein interessantes menschheitsmuster zu erkennen meint, nämlich ein geschlechtsunabhängig gehäuftes auftreten von rechtsseitig an der wange befindlichen muttermalen, sollte man, bevor man weitere schlussfolgerungen anstellt, erst mal die reinigung des bildschirmes in betracht ziehen.

wenn ihnen die katze ins bett kotzt und der mageninhalt zeit genug hatte, feuchtfröhlich in die matratze zu sickern, besinnen sie sich, nach den ersten reinigungsversuchen mit allen geruchsintensiven putzwässerchen, die sie in ihren schränken horten, am besten eines nie zuvor erprobten, aber eigenständig gelesenen tipps und nutzen sie die geruchsneutralisierende wirkung von kaffeepulver.

für den zweck der katzenkotzeodeurzunichtemachung greifen sie am besten zu instantkaffee und verteilen diesen großzügig auf dem miefenden tatort und ziehen sich zurück, während das pulver einzieht. wenn sie dann mit dem staubsauger anrücken, um das geruchsbindende kaffeepulver beschreibungskonform wieder aufzusaugen, wundern sie sich nicht, dass es nichts aufzusaugen gibt, sondern sich stattdessen ein fußballfeldgroßer brauner fleck, der bis tief ins innerste der bettstatt vorgedrungen ist, vor ihrem sauberkeit erwartenden auge erstreckt. glauben sie mir, das ist völlig normal, das gehört so.

merken: löskaffee ist auch keine lösung. riecht aber verhältnismäßig besser als kätzisches gewölle.

aus der unterrubrik: die vorzüge von "kein privatleben und niemandem erklären müssen, dass dieser ekelhafte fleck über dem vormals ekelhaften fleck nicht das ist, wonach es aussieht"

falls wer fragt...