Wau! werden Sie sagen, Wau! Wie toll! Schon wieder Tierinhalt.

Versuchsttier des Tages (nicht zu verwechseln mit Hund der Woche, dieser Award wird nur an den wochendurchschnittlich am geringst schlimmen Köter verliehen): Herr Pferd

Herr Pferd, dem im Laufe unseres Zusammenlebens erstaunlicherweise mehr graue Haare wuchsen als mir, ist trotzdem, obgleich der Titel dies fälschlicherweise vermuten läßt, kein original Grauhund, ein solcher scheint jedoch, mit kurzem Zwischenstopp, an Herrn Pferds Mutter verbeigerannt zu sein, womöglich kam er auch auf ganz andere Art zu diesen Genen, man weiß es nicht, genauso wenig, wie man weiß, was der Herr Pferd insgesamt für ein Hund ist, falls er ein Hund ist. Wenn, dann aber ein Windhundderivat.

Der Brite nennt eine solche Mischkulanz Lurcher, was ich ganz vortrefflich finde, einerseits, weil es weitaus vornehmer klingt, als ein abschätziges "Mischling" oder gar ein verächtliches "Bastard", zum anderen ist der Herr Pferd tatsächlich ein Lurch durch und durch.







Übrigens erlangte ich heute endgültige Gewissheit darüber, was der Herr Pferd sommers in der stadtbekannten schwulen Cruising Area trieb.

Der Tuntenhund verbrachte ganze Nachmittage damit, sich aus meinem Authoritätsradius zu entfernen und durchs Gehölz zu hopsen, ich mit Verzögerung hinterdrein.

Zwar kann ich seither alle Mitglieder der Wiener Freikörperschwulenszene an der Farbe des cock-rings auseinander halten oder am Tattoo, umgekehrt musste ich schon bald nicht mehr die bange Einfangfrage stellen, sondern man rief mir fröhlich winkend bereits aus der Ferne zu "Dein Hund ist dort drüben", nur was den Hund dazu bewog, ausgerechnet an jenem Orte das Weite zu suchen, war mir rätselhaft, wenngleich ich natürlich so meine Vermutungen hatte (Was Wunder - so Vermutungen hat jeder, der den Herrn Pferd kennt).

Diesen Hinweiser allerdings hatte ich bislang übersehen:



Spätestens seit heute steht fest, ich muss mit diesem Hund öfter ins Savoy gehen, bei mir wird er seines Lebens nicht froh, zu wenig Glamour und Testosteron.

Auch weiß ich nicht, ob meine strikte Weigerung, diesem Vieh pinke Halsbänder und Paillettenröckchen zu kaufen, langfristig nicht doch Schaden an seiner empfindsamen Drama-Queen-Seele anrichtet.



Aber wenigstens die Mörderbärbel ist ein richtig männlicher Hund...

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Nachtrag:

Neuerdings sehe ich auch Herrn Pferds Lieblingslied aus ganz anderen Augen... ach, was hätte der Hund gut in die gaybar gepasst.

kann mir mal jemand die zahnscheinfee schicken?

den sozialfall erkannt man, wie wir alle aus funk und fernsehen wissen, am jogginganzug in plüschoptik, der einen körper birgt, welcher den sportpyjama lügen straft, den steuerfreien marlboro und der nikotingelben haut, ganz besonders aber am sanierungsbedürftigen gebiss.

trotz der sozialfälligkeit (wobei die huber, aus mangel an den genannten szenemerkmalen, im bau als studentin gilt, also als das schlimmere übel) sind die huberzähne - die der knochenfressenden hubers sowieso - erstaunlich gut in schuss, wenn man bedenkt, dass 10 jahre gift und galle und magensäure spucken üblicherweise deutlich sichtbare schäden hinterlässt. doch frln. huber kann auch heute noch kraftvoll und komplett bezahnt zubeißen (der geneigte leser mag sich an dieser stelle wenig rühmlicher episoden entsinnen), jedoch seit tagen schon pocht es nun sanft, aber beständig von innen her an die wange und mich deucht, da hätte ein zahn inspizierensbedarf.

ansich kein problem. ich bin hochgradig pervers veranlagt positiv konditioniert und gehe tatsächlich, ungelogen und wahrhaftig gern zum zähnezieher. tiefenpsychologisch betrachtet ergibt das sicherlich irgendeinen sinn, arztbudgetarisch noch viel mehr.

wenn da nur nicht diese zahnscheinsache wäre.

neuerdings muss man ja am sozialamtsschalter eine nummer für`s anstellen ziehen, um sich dann stunden später in der schlange einreihen zu können, um dann weitere stunden später (achwas, wahrscheinlich sind es sogar tage, man verliert jegliches raum- und zeitgefühl, von all den amtsschimmeldämpfen umwabert) mit der netten dame vom amt sprechen zu dürfen, sobald sie ihre privattelefonate, zwecks mittagspausenkoordination, mit der kollegin vom nebenzimmer beendet hat. an der beiß ich mir noch die zähne aus, die ist selbst durch freundlichkeit deluxe nicht zu knacken, ein vorzimmerdrachen der alten schule, obgleich noch jung an jahren.

also übe ich mich während des wartens auf das schlange stehen und mittendrin in sämtlichen mir bekannten entspannungstechniken, imaginiere ein rauschen im splatterwald und nehme meine zunge hart an die kandare, denn man weiß ja nie so genau, was rauskommt, wenn die huber sich gereizt fühlt.

jedenfalls mag ich da möglichst nicht mehr hin, der explosionsgefahr wegen. (wäre man paranoider als ich, könnte man natürlich mutmaßen, ekelhaftigkeit und misanthropie wäre eine grundeinstellungsvoraussetzung für dererlei verwaltungstätigkeiten. denn je gekrümmter der wurm von dannen kriecht, umso geringer die wahrscheinlichkeit, dass er sich nochmal erdreistet, vorstellig zu werden.)

und nun wär halt der quartalszahnschein nötig, um nicht kautionen hinterlegen zu müssen, die den beschwerdegang nur verlängern, denn schließlich trainiere ich nicht für den wienmarathon, sondern habe schlicht und ergreifend einen wehen zahn.

was legt man der zahnscheinfee (bitte nicht zu verwechseln mit der zahnsteinfee!) unter den kopfpolster? ich werde es vorerst mit der einkommensteuererklärung 2007, formular e 7 a, versuchen.