Monique ist ziemlich manisch produktiv gewesen, in den letzten Nächten.

Raucherkammerlproductions präsentiert ihnen heute das Animationskurzfilmdebut "Planet Beats."

(Nachtschlaf wird total überschätzt. Keinesfalls so herausfordernd, wie Turn- und Beleuchtungsübungen am 0,5 m2 Klo.)

Spiel und Spaß mit Hundefutter.

Hätt ich doch nur schon früher um die tollen Funktionen von flickr gewusst. Sie entschuldigen, ich muss weg, ekelhafte Dinge fotografieren.

Der Wolf im Mädchenmantel.



Ich hatte ja befürchtet, dass dies immer mehr zum Ein Herz für Tiere Weblog verkommt. Ich hab nur äußerst ungern recht, denn meine Rechthaberei äußert sich eigentlich immer nur in der Realisierung der schlimmstmöglichen Horrorszenarien, deshalb werde werde ich mich auch hüten, die Vorurteile preiszugeben, die ich alleinstehenden Frauen mit Hunden gegenüber hege. Mir schwant nämlich Übles.

Oh, und apropos Rotkäppchen, da fällt mir ein, in den Blogarchiven vergammelt ja märdchenhaftes, thematisch ganz vortrefflich passend und in gewohnt interessanter Rechtschreibung.

Teil 1, Teil 2

Dieser Hund sieht übrigens auch im knappen Boxershorts hinreissend aus und im pinken Tutu erst... Ich denke, das Funkeln in seinen Glubschaugen, das auf Anhieb signalisierte "Ich steh auf Pailletten" war ausschlaggebend für die Inbesitznahme.

Ich stell mir den Monsieur Cheval ja immer als alternden Travestiestar vor, der nach dem Auftritt hinter der Bühne hauchdünne Zigaretten raucht, nervös, aber mit diesem elegant affektierten Handgelenksknick.

Zwischenzeitlich beklagt er sich über die sinkenden Publikumszahlen und tröstet sich mit Canapés vom Silberimitattablett über den nachlassenden Erfolg und sein stetig steigendes Alter hinweg.

Sobald der Kummer in den ersten beiden, hastig geleerten Flaschen Schampus ertränkt hat, rülpst er männlich und greift zum Pillendöschen in der Abendtasche, in dem er seine Beruhigungtabletten bunkert, denn nach dem er das After-Show-Buffet leergefressen und keiner der Bühnenarbeiter ihm dabei auch nur einmal an den Arsch gefasst hat, was in den guten alten Zeiten undenkbar gewesen wär, neigt er zu nostalgischen Gefühlsausbrüchen und Hysterie.

Meist muss ihn dann der Portier bis vor die Tür seiner schäbigen Ein-Zimmerwohnung begleiten, denn er weigert sich, mit dem Taxi zu fahren, seit ihn ein adretter junger Taxilenker weder erkannte, noch seine Annäherungsversuche erwiderte. Womöglich ist er aber auch einfach zu pleite.


Aus der Kategorie: Haustiere machen total meschugge

Wenn andere Blogwichteln, dann mach ich halt Blogwachteln.






Merke: eine bessere Kamera liefert nicht automatisch bessere Bilder*, man sieht hinterher allerdings den Hausstaub viel schärfer.

Wunschzettel für demnächst:

• Brille, Gouvernantenlook bevorzugt, ersatzweise Augentropfen
• Speicherplatz (gerne auch zusätzliches Kellerabteil, sofern mit USB-Anschluss)
• 100 Watt Glühbirne, statt dieser Gutmenschen-Version in Stärke 40
• Talent

Wird es als Affront empfunden, wenn ich einer türkischen Familie einen rot gewandeten Dämon vor die Tür stelle, soll ich lieber den behüteten Landsmann wählen, oder ist genau das kreuzverkehrt?

Was, wenn der Junge von nebenan, der mit dem Tracheostoma, nicht nur gegen Katzen allergisch ist, sondern auch gegen Erdnüsse?

Soll ich die Gesamtanzahl aller im Haushalt lebenden Personen beachten, und wenn ja, wie finde ich die heraus? Oder genügt eine symbolische Geste?

Berücksichtige ich neben den 24 Nachbarparteien auch heuer wieder meine Lieblingssupermarktkassiererinnen?

Verteile ich die sorgsam geschnürten Päckchen vorher oder nachher im Bekanntenkreis, oder schaffe ich das alles an einem Tag?

Für jemanden, dem Weihnachten soviel bedeutet wie Nasenbohren, treib ich wohl ein eigenwilliges Trara um den 5. und 6. Dezember, denn dem restlichen Adventsbrimborium kann ich nur wenig abgewinnen und feiertagsgrantle traditionell durchgehend von Christi- bis Monique-Geburt.

Die ersten süß gefüllten Säckchen für die Nachbarschaft sind vorbereitet, mir selber stopf ich halt ein paar glacierte Rumpflaumen in die Stiefel. (Hoffen sie mit mir, dass ich darauf nicht gleich wieder vergesse.)

Für mögliche Nikolaus- oder Krampusbegegnungen werde ich Schokolade bereit halten, denn ich befand es schon immer für eine himmelschreiende Ungerechtigkeit, dass alle nehmen (Da sehen Sie mal, wie wenig es bringt, seine Kinder darauf zu konditionieren, tunlichst alle von fremden Männern angebotenen Süßigkeiten abzulehnen.), aber niemand dem Nikolaus und seinem zottigen Gefährten Gegengeschenke reicht.

Tief im Innersten war ich ja immer schon überzeugt, irgendwann in die GeschichtsGesichtsbücher einzugehen, aber verdammt, wieso kommt neuerdings plötzlich jeder zweite über Facebook hierher?

Im wundersamen Welten-Web begegnet man den wüstesten Abscheulichkeiten und ich spreche hier nur von Layoutgestaltung.

Wenn`s einem wahrlich zu bunt wird, kann man durchaus in Erwägung ziehen, so alle 3-4 Jahre mal, ein Software-Update durchzuführen und die Webbrause zu entkalken.

Und siehe, manch optisches Brechmittel erstrahlt in ungeahntem, neuen Glanz. Die eigenen Layoutumgestaltungsüberlegungen erledigen sich gleich im selben Aufwasch. (Dennoch sei erwähnt, dass diese hausbackene Rezeptur leider nur gegen leichte Formen der Bildschirmverschmutzung hilft. In besonders hartnäckigen Fällen empfehle ich gerne Danchlor.)





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Was beklag ich mich eigentlich andauernd über die eigene Laschheit? Den plärrenden Wecker drei Stunden lang im 9-Minutentakt wieder auszuschalten, zeugt doch von ziemlicher Konsequenz und Durchhaltevermögen.