Natürlich bild ich mir mordsmäßig was darauf ein, deutlich jünger zu wirken, als ich bin. Alkohol kaufen funktioniert zwar mittlerweile auch ohne Ausweis, aber mein wahres Alter traut mir einfach keiner zu...

Nach 20 minütigem Smalltalk über`s Erstsemestrigendasein von dem älteren Herren dann allerdings mit den Worten "Auf Wiedersehen, junger Mann." verabschiedet zu werden, verstört mich noch immer.

I blame it on the Damenbart

wie kriegt man hundehaare aus dem laufwerk? schütteln? waschen? apfel absaugen hat mich bereits einen staubsaugerbeutel und die m-taste gekostet.

Wenn Sie mit einem PitBull an der Leine und einer ramponierten Schaufensterpuppe unterm Arm, dem irritiert gaffenden, tuschelnden, Heute lesenden U-Bahnpublikum irgendwas schlagfertiges entgegnen wollen, dann sagen Sie vielleicht doch nicht: "Der Hund ist nicht scharf genug, wir müssen noch ein bisschen trainieren.", die glauben das nämlich.

meinem ohnehin bereits bedenklichen onlinekonsum wurde soeben ein jähes ende bereitet, vorübergehend.

ich wollt doch gar nicht derart unmittelbar an solcher virtuellen mythenbildung teilhaben. ich hab doch nur elektronische post gelesen und dabei versehentlich nach links geschielt (in anbetracht der späten stunde wohl verständlich), in richtung klatsch und tratsch und belanglosigkeiten newsticker. unwillkürlich!

jetzt gibt`s erstmal nachrufe in jedem nur erdenklichen forum, selbst bei den anonymen bisexuellen küchenschabenfreunden.

womit soll ich mir die nächsten tage bloß die zeit vertreiben?

und hier hätte sich ein weird al yankovic video "eat it" befinden können, doch youtube wurde von schaulustigen lahmgelegt.

ich geh dann mal kollektive betroffenheit meiden und entfern mich von dieser gut gedüngten trauerweide.

ich bin noch traumatisiert von meinem ersten mal prominententodglotzen. damals, die lady di, gott hab sie selig.

was, wenn der elton wieder singt?

(wirklich interessieren tät mich allerdings: was wurde eigentlich aus bubbels?)

hat schon seit tagen viel zu schlechte laune, um etwaige leser bei laune zu halten.

unterhalten sie sich halt einstweilen am besten selbst:

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TEXT IHRER WAHL EINFÜGEN



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Henry Miller lesen endgültig aufgegeben, nach neuer Ablenkung Ausschau gehalten.

Das Veloziped unsanft aus dem zehnjährigen Dornröschenschlaf gerissen. Mutwillig Arachnenansiedelung zerstört.

Merke: Baggy Pants ersparen einem im Alltag zwar die Verwendung einer Handtasche, taugen jedoch nur bedingt zur sportlichen Betätigung (Zum einen betont dies Kleidungsstück in gekrümmter Haltung den Wanstwulst ganz besonders unvorteilhaft, zum anderen provoziert freiflatterndes Textil ein Fahrradkettenmassaker)

Gefühlt wie ein motorisch beeinträchtigter Hamster bei seinen ersten Laufraderfahrungen. Überlege nun, ob der Gebrauch von Stützrädern meine naturgegebene Coolness eigentlich irgendwie beeinträchtigen könnte.

der handwerklich interessierte küchenimprovisateur bedient sich, übersiedlungskistenschlichtungsfaul und kaufkraftgehemmt, in verquirlensfällen des akkuschraubenden rührstabes.


krisenmanagement1
krisenmanagement2

Sehr geehrte Webschüffler der Arbeitsagentur!

Ich schreib es gern nochmal, damit Sie auch weiterhin eifrig diese Seite aufsuchen (übrigens alles im nächtlichen Pfusch entstanden): Schwarzarbeit - Weißarbeit - Rotarbeit - Blauarbeit - Grünarbeit - Gelbarbeit - Violettarbeit - Braunarbeit oder - mein persönlicher Favorit: Giftgrünpinkgestreiftarbeit.

Grüßen Sie mir doch Ihr österreichisches Pendant, das Ams, recht herzlich!

Krankenbetreuung und spanische Asylanten päppeln beansprucht mich über die Maßen, aber wenn Sie mal jemanden brauchen, der ganz ausgezeichnet Verbände wechseln kann...


Schon wieder Tierinhalt - Verflixt, ich werd noch zur Edith Klinger der Bloggerszene