dass man die kleine huberin nicht allein in tierhandlungen lassen darf und selbst in begleitung hinterher eine handtaschenkontrolle, sowie einmal kopfüber ausbeuteln dringend angesagt ist, gilt bereits seit ende der achtziger als bekannt.

seit die örtlichen tierdealer vorsichtshalber eine bannmeile um ihre drogenumschlagplätze gezogen haben, bleibt die huberin aber auch tatsächlich clean. keine sorge.

nun, sie hat sich ja durchaus das eine oder andere mal auch anderweitigen kaufräuschen hingegeben und ganz nebenbei singlewochenendkäufe um 100 euro getätigt, am gewürzregal, nur damit der sabbernde blick auf männerwesen nicht so offensichtlich wird. aber das war in hormonell unruhig gestellten phasen und ist somit entschuldbar.

seit heute aber hat die huberin striktestes aus-, fort- und weggehverbot und supermarktverbot ganz besonders, obwohl es weder tiere noch männer im sonderangebot gab und der hormonpegel recht eingepegelt sein müsste.

nein! aus! pfui! allen hier an früherer stelle getätigten gegenteiligen behauptungen zum trotz, es wird zeit für essen auf rädern, durch eine nur von aussen zu öffnende klappe in der tür geliefert, völlige isolation und das haus nie wieder verlassen müssen.

schlimm genug, dass sich auf der imaginären einkaufsliste folgender und einziger punkt befand: räucherstäbchen (zur huberschen verteidigung sei gesagt, dass es in vieltierhaushalten bisweilen ein wenig müffelt und man somit das müffeln übermüffeln muss).

bloß räucherstäbchen hat sie keine gekauft, stattdessen aber 8 paar strümpfe, halterlos.

fragt sich allerdings, wozu?
zum überziehen über die langen gassigehunterhosen im winter, damit die ein bisschen ansprechender gemustert sind? als wechselstrumpfmaske für eventuelle, noch kommende banküberfälle (zwar waren die dinger wirklich unheimlich günstig, das konto dürfte dennoch bereits wieder etwas überstrapaziert sein)? als nudelsieb?

nun, all diese fragen sind letztlich irrelevant, angesichts der tatsache, was noch in die einkaufstasche wanderte: ein paar wellnesssocken (weiß der geier, was wellnesssocken sind, wahrscheinlich haben die sauna und dampfbad und käsearomatherapie fix eingebaut). WELLNESSSOCKEN!

die luftwatschen bei verlassen der verkaufslokalität lies die huberin kurz wieder zu sinnen kommen.

der räucherstäbchen konnte sie sich zwar nicht mehr entsinnen, jedoch ihr dämmerte: eigentlich brauch ich klopapier.

also auf zum nächsten konsumtempel.

dort angelangt entzückten die huberin 1300 g bauchfleisch (rind, nicht mann), eine dose cola und ein neumodisches fruchtgatschgetränk.

erst als die huberin zuhause ihre neuesten schätze stapelte, begutachtete und liebkoste, gelangte sie wieder zur besinnung, hatte jedoch nicht mehr den mut, erneut aufzubrechen, aus angst, gleich wieder des verstandes verlustig zu gehen. wer weiß, was sie sonst noch gekauft hätte?

und so räuchern die altgewohnten tabakenen räucherstäbchen die wohnung. und wer braucht klopapier, solange es taschentücher gibt?

für bauchfleisch und getränke fanden sich alsbald auch tatsächlich abnehmer, nur warum man acht paar halterlose strümpfe und ein paar WELLNESSSOCKEN kauft, mit weder bewusstem strumpf- noch wellnessbedürfnis, darüber grübelt die huberin immer noch.