35 stunden frauenknast - ein tatsachenbericht

aprilapril?

Die Teilnehmer haben es der rekonvaleszenten Jury (Mörderbärbel: Hysterektomie, Herr Pferd: beim menschliche Exkremente auffressen im Park Bein halb abgeschnitten, MoniqueChantal: Nervenleiden) wahrlich nicht leicht gemacht - zumindest was die hinteren Ränge betrifft - eine Entscheidung zu fällen.

Jedoch, wir haben eine völlig willkürliche, unanfechtbare, mädchenthemenzentrierte Auswahl getroffen:


- Lobende Erwähnung für kosmetische Scharfsicht:

rationalstürmer

Ruiniert selbst das perfekteste Styling: alte Hornhaut an den Fersen.

- Lobende Erwähnung für frühmütterlichen Schwachsinn:

stilhäschen

Kein geeignetes logopädisches Bilderbuch bei Stotterern: "Tütütata, die Popolizei ist da" von Pippo Popowitsch.



Platz 3:

Jörn Schaars feine Seite

Guerilla-Marketing falsch verstanden: Das Ellen Betrix-Promo-Team auf dem Weg zum nächsten Einsatz. Schön zu sehen: Die Pröbchen-Verteil-Vorrichtung mit Lipgloss-Kaliber 7,62.



Platz 2:

formschub

Jetzt am Kiosk – die neue Isra-Elle
Diesen Monat:
Prêt à Tirer – Schultergurte, Halfter, Mun-Gürtel in aktuellen Trendfarben
Pink Patrol – Eine verfemte Farbe erobert die Uniformszene
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Der nächste Freitagstexter tadaa! geht übrigens an diejenige völlig unkoshere Mannsperson, die Wurst mit Milchprodukten mischt und zwar, weil sich die Genialität dieses Beitrages der unterdurchschnittlich politisch gebildeten und wenig fernseherprobten Jury im Laufe eines angestrengten Nachdenkprozesses doch erschlossen hat.

salamikakao

Patrouille am Checkpoint Charleys Tante