Auch ohne Handtasche in die Competition: Bernd auf dem Weg zum “Mortal Comba(lle)t”
Diesmal waren Annemie und Fred vorbereitet: Wenn noch einmal jemand “Die Handtasche muss lebendig sein!” schreien würde, der bekäme Saures.
Schocko-Lade! Komm wech von die Hüften, Du Arsch!
Guerilla-Marketing falsch verstanden: Das Ellen Betrix-Promo-Team auf dem Weg zum nächsten Einsatz. Schön zu sehen: Die Pröbchen-Verteil-Vorrichtung mit Lipgloss-Kaliber 7,62.
Bus verpasst und schon wieder zu spät zum “Vorher-Nachher-Shooting”.
Ich überlege gerade,
ob es nett wäre, wenn sich könig egon ladislaus froschojewsky...
schreiben wie atmen - 1. Aug, 22:18
kundmachung
dieser weblog basiert im wesentlichen auf texten, fotos sowie illustrationen von MoniqueChantalHuber und alter egos.
moralisch inakzeptable wortmeldungen, sofern sie nicht der feder ihrer majestät entspringen, werden mitsamt verfasser an den pranger gestellt, gevierteilt oder am scheiterhaufen verbrannt. die zensurgewalt von MCH bezieht sich jedoch bedauerlicherweise nur auf ungehörige kommentare innerhalb ihres hoheitsgebietes.
und legasthenie ist lediglich ein schönheitsfehler.
der übersichtlichkeit halber
Jörn Schaar
Auch ohne Handtasche in die Competition: Bernd auf dem Weg zum “Mortal Comba(lle)t”
Diesmal waren Annemie und Fred vorbereitet: Wenn noch einmal jemand “Die Handtasche muss lebendig sein!” schreien würde, der bekäme Saures.
Schocko-Lade! Komm wech von die Hüften, Du Arsch!
Guerilla-Marketing falsch verstanden: Das Ellen Betrix-Promo-Team auf dem Weg zum nächsten Einsatz. Schön zu sehen: Die Pröbchen-Verteil-Vorrichtung mit Lipgloss-Kaliber 7,62.
Bus verpasst und schon wieder zu spät zum “Vorher-Nachher-Shooting”.